La nuova TS4...
è l'auto che fa letteralmente...
Era perfetta.
Steven, prima che schizzi via, c'è una cosetta appena arrivata. Ti dispiace?
- Cos'è? - Ciao Steven, sono Clem Fandango. Mi senti?
Sì, ti sento Clem Fandango.
Vorremmo fare una cosa di beneficenza per la radio. Giusto qualche secondo.
Il testo è davanti a te.
Sì, ok, la faccio. Stai registrando?
Sì, quando vuoi, Steven.
Non perdere l'opportunità di conoscere Bon Javi,
dal vivo, da vicino e personalmente.
Ok? Dovete capire che non ho idea di cosa significhi.
Si tratta di qualche genere di gruppo pop o di una danza del momento?
Esatto, Steven.
Anche il pezzo sotto. Vai quando sei pronto.
Dove altro potrete vedere Bon Javi, la signora GaGà...
e i PoldPlay sotto un unico tetto?
Era perfetta. Ci vediamo presto, ok?
Spero proprio di no.
Subsfactory presenta: Toast of London 1x05
Traduzione: Tatamella, Picchina, Agente Ewen, DaZ
Check synch: Blackdafne
Revisione: Jules, MalkaviaN
www.subsfactory.it
FINE
Cosa diavolo è successo a Roy Highknock?
A malincuore ho dovuto togliere la foto dal muro.
- Per quel... - Sì, per quel...
Comunque...
una new entry.
Chi è Sookie Houseboat?
Era con Debbie. Sapevo che l'avrei presa alla fine.
Le cose non le andavano bene lì.
So come ci si sente.
Sookie Houseboat, una così farebbe al caso mio.
Non ho avuto che un'annusatina, da quando tu-sai-chi se l'è filata.
- Potrei bloccarmici dentro senza problemi. - Toast! Per favore!
Scusami, Jane. Sarà il caldo. Scombina la mia pressione.
Non ho nessun interesse per le tue questioni ormonali.
Mio fratello Blair li chiama "rigonfiamenti estivi".
Sembrano essere vestite molto meno questa stagione.
- Sai, ho slacciato la cintura nella metro... - Se continui mi verrà la nausea.
No, vomiterò di sicuro.
Allora, che c'è di nuovo?
Doctor Who.
Può andare a farsi fottere!
Non dopo l'ultima volta. Non esiste.
Beh, questo non è il modo di accogliere un collega scienziato.
Volete una gelatina gommosa?
Ne abbiamo abbastanza dei tuoi passatempi adolescenziali, Dottore!
Portatelo nel laboratorio!
Sono sicuro che una dissezione di quel cervello ci risulterebbe utile!
Sì!
Poteva esserci chiunque sotto la maschera. Mi sentivo uno stronzo totale.
Va bene, beh, questo è tutto.
Non sono tanto contento in questo momento, Jane.
Mi sento come se fossi un po' bloccato qui.
Forse dovrei allargare i miei orizzonti.
Beh, Toast, il problema è che...
non hai nessun orizzonte, in realtà.
Questo è quello che pensi tu, Jane Plough...
ma Steven Toast è molto altro, rispetto a quello che vedi.
Si pronuncia "plaff", come ben sai, come lo sportivo Brian Clough.
Che strano. Sembra che sia capace di leggere i miei pensieri.
Adesso togliti dalle palle, Toast. Qualcuno qui lavora.
Adesso.
Buongiorno, Toast. Già sveglio?
Chi è quel ragazzo?
Non uno dei tuoi? Tu non hai bambini.
A quanto pare è Brooklyn Beckham.
Brooklyn Beckham? Il maggiore dei figli di Becks e della Posh Spice?
Sì. Ho scaricato la foto per errore un mese fa,
e non riesco a eliminarla dallo schermo.
Forse posso aiutarti io.
Fammi vedere.
Sbarazzati di quello...
- Ed... - Con questo dovrei ottenere... seguito da...
Puzzi d'aglio!
Ed ecco fatto. Cos'è questo file?
"Un'altra moglie per Henry", di Paloma Toast.
E' il mio nuovo romanzo, Ed.
Hai usato uno pseudonimo?
Ci sto lavorando da settimane.
Le voci fuoricampo e la comparsata in quella cagata di commedia mi hanno rotto il cazzo.
Stavo pensando persino di prendermi un nuovo agente.
Conosci Brooke Hooberman?
Sì, ne ho sentito parlare.
David Bowie mi disse che pensava di assumerla durante Elephant Man a Broadway...
- ma poi tornò al pop. - Beh...
è un'americana testarda e bastarda...
ed è proprio ciò di cui ho bisogno. E' in città e ha accettato di incontrarmi.
Quindi, questo romanzo?
- E' eccitante? - Direi proprio di sì!
E' un incrocio tra "Wolf Hall" di Hilary Mantel e "50 Sfumature di Grigio".
Ho letto 50 sfumature. Devo dire che è quasi il mio libro preferito di sempre.
E' superbo.
E come in quel libro, la mia protagonista è una femminista determinata,
che non si farà comandare da nessuno.
Di che parla?
- Beh, posso leggerti qualcosa, se vuoi. - Sì, grazie.
"Enrico VIII poggiò lo spazzolino vicino a quello di Stephanie...
"il suo, di un elegante blu reale e quello di lei di un rosa brillante.
"Com'erano armoniosi visti insieme...
"nella coppa d'argento che le regalò per il San Valentino...
"del 1541."
"Se solo potessimo vivere insieme", pensò lui...
"ricordando quando facevano l'amore nel capanno
"dove archi e frecce erano riposti per i tornei degli arcieri..."
Perciò, come finisce?
Beh... stavo pensando...
che potrebbe non avere una fine.
Non credo di averne mai letto uno così.
Sto sperimentando una nuova forma letteraria.
Cosa ci farai, quindi? Lo invierai a delle case editrici?
Già fatto. E il fatto che non abbia un finale,
credo sia un punto a mio favore.
Sono davvero entusiasta di questo libro!
- Quanti editori ti hanno risposto? - Nessuno.
Ma spero che Hooberman mi dia una spintarella.
Buon per te, Toast! Le cose cominciano ad andare bene.
Penso di sì, Ed.
E le dirò che mi sento proprio all'apice della mia carriera.
Posso dire, in tutta onestà, di non aver mai recitato meglio in vita mia.
A Hollywood ci sono sempre sbocchi per attori inglesi,
maggiordomi, autisti e stronzate del genere.
Proprio ciò che volevo sentire.
Mi spiace averti dovuto ricevere in auto.
Il mio ufficio non è ancora pronto.
Inoltre, sto per intraprendere una carriera complementare come romanziere.
So che ha contatti solidi nel mondo dell'editoria.
In effetti, conosco un'editrice che si chiama Yvonne Wryly.
Ha avuto un piccolo esaurimento nervoso per l'eccessivo lavoro.
Ma ora è tornata.
Se un libro le piace veramente, lo sostiene davvero.
Questo vuol dire che mi prende come cliente?
Hai un agente al momento?
Ne ho una che, in pratica, è vecchia come le piramidi
e dinamica come le previsioni del tempo.
Scusami. E' una mia vecchia amica.
Jane Plough.
La conosci?
A essere onesti, è stato dannatamente imbarazzante,
ma mi ha detto che non lo avrebbe riferito a Jane.
- Chi è Jane? - Jane è la mia agente.
Sei una sorta di attore, quindi?
Non una sorta di attore. Io sono un attore.
Scusami, mi chiamo Toast, Steven Toast.
Ciao, Toast. Io sono Kate.
- Kate Khan. - Kate?
Kate è nella mia classifica dei 20 nomi femminili preferiti.
Il 18esimo, in effetti.
- Mi piace il karaoke. A te? - Sì.
Perché non provi anche tu?
No, solitamente non canto.
Benché mi abbiano detto che interpreto particolarmente bene una canzone.
Cantala!
Dai! Prendimi un drink e poi cantala.
- Cosa prendi? - Vodka e coca.
Ian, porteresti un vodka e coca a questa signora, per favore?
Vorrei dedicare la prossima canzone...
a una bella donna del pubblico...
di nome Kate.
E' una vecchia canzone che parla di Londra.
# Questa città assomiglia a una città fantasma. #
# Le band non suonano più! #
# Troppi litigi sulla pista! #
# Questa città assomiglia a una città fantasma. #
# Le band non suonano più! #
# Troppi litigi sulla pista! #
Smamma, vecchia.
Steven, questa è mia zia, Deepa.
Piacere di conoscerla.
- Spero non ti dispiaccia che sieda lì. - No.
Mi è piaciuto.
- E' stato insolito. - E' un'altra freccia al mio arco.
Che problema ha tua zia?
Le piacciono le uscite serali. Purtroppo è sordocieca.
Inoltre è un po' zoppa.
Di solito è mia madre a prendersene cura, ma un mese all'anno,
vengo a Londra e do a mamma un po' di pausa.
Quindi è sorda, cieca e un po' zoppa.
Un disastro totale, si direbbe.
- Vuoi venire in discoteca? - Discoteca?
Sì, ne frequento una qui vicino. Ti piace ballare?
- Certo. - Dai. Andiamo a divertirci.
Sì.
Sì, così.
Così mi piace. Dai.
- Non ti dispiace se tengo la canottiera? - No.
Che c'è?
Sicura che non veda o senta nulla?
No, te l'ho detto. E' sordocieca.
- E' un po' strano, no? - Perché? Non sa cosa sta accadendo.
- Deve stare per forza nella stanza? - Sì, qui posso tenerla d'occhio...
e, davvero, è del tutto ignara di quanto accade.
- Sì? - Sì.
Sì. Dai.
- Ti piace, vero? - Sì!
- Sei fortunata! - Sono fortunata!
Dammelo!
YVONNE WRYLY AGENTE LETTERARIO
- Avanti. - Steven Toast.
- Cosa? - Che libro!
- Grazie. - E' davvero una delle cose migliori
che io abbia mai letto.
Penso sul serio che sia più sexy di 50 Sfumature,
e migliore di qualsiasi libro della Mantel.
Cioè, io adoro Hilary. E' una delle mie più care amiche, ma...
sa scrivere di personaggi femminili forti?
Non penso.
Ma tu hai creato questa donna incredibile, determinata, plausibile...
e indipendente. E' meravigliosa!
Non la preoccupa che abbia una rubrica su un giornale di sinistra?
Per niente.
Probabilmente non avevano quotidiani come il The Guardian nel 16esimo secolo,
e non avevano giornaliste come Stephanie.
- E' il suo nome, giusto? - Sì. Stephanie de Swasson.
Ma che ci importa? Il personaggio è talmente brillante!
Non si fa mettere i piedi in testa da Enrico VIII.
E' del tutto in controllo della situazione e ovviamente è il partner sessuale dominante.
Beh, quello è stato molto importante per me mentre lo scrivevo.
Qui siamo tutti davvero eccitati.
Questo lo abbiamo appena fatto.
Dove cavolo avete trovato quella fotografia?
E' un ritratto a collage messo insieme dal nostro reparto artistico.
Innanzitutto, diciamolo, non è perfetto. Possiamo fare molto meglio.
Ma il formato è giusto.
No.
Ma... questa è la parte più importante.
Annunci pubblicitari su tutte le testate di settore.
Copertura a tappeto in TV e cinema.
Venderemo alla grande questo libro perché ci crediamo davvero tanto.
Questo potrebbe essere, sul serio...
il più grande libro di sempre.
E... odio le iperbole, odio tutte quelle stronzate,
e le vedo di continuo, ma il libro è davvero eccezionale.
Lieto che le piaccia quanto piace a me.
I nostri pubblicitari stanno pianificando un lancio in grande stile.
Potremmo persino coinvolgere Obama.
Ah, però!
Posso chiederti, Steven, hai una moglie o una compagna di vita?
Beh, mi sto facendo un'indiana, il che è ottimo,
se non fosse complicato dalla presenza di un terzo incomodo.
Perché potremmo farti accompagnare da una superstar di hollywood.
Sì, mi piacerebbe moltissimo.
Mi metterò in contatto con Brooke sulle somme da mettere in gioco.
Ovviamente, parliamo di milioni.
Ma non voglio nemmeno parlarne, ora, perché il libro non è del tutto finito.
Necessita di un finale.
Pensavo di passarla liscia senza un finale.
No, no. Assolutamente no.
Chi te l'ha detto? Ben Elton?
- Chi? - Avere un finale è molto importante.
Dobbiamo sapere cosa succede a Stephanie.
Non preoccuparti.
Puoi chiudere tutto in un paio di paragrafi, magari perfino con una frase o due.
Ma gli serve un finale.
D'accordo, proverò a pensarne uno.
E grazie, Steven, per aver scritto il più grande libro di tutti i tempi.
Sììì!
"Enrico VIII aveva molto caldo, quel giorno,
"e non solo perché il sole splendeva sui bastioni di Hampton Court Palace.
"Stephanie cominciò a spogliarsi lentamente di fronte al suo monarca.
"Henry replicò lasciando cadere parte della sua pesante armatura".
Mi piace, Toast. Mi sono eccitata, vieni!
Oh, sì.
Sì!
Che gran scopata...
Roba superba!
Stai dando il meglio di te, oggi, Toast!
E' perché sono di buon umore!
Tua zia ci fa un video mentre lo facciamo.
Ma dai, Toast. Giocherella solo col suo telefono.
Te l'ho detto che non può sentire o vedere niente.
Beh, se è sordocieca, perché le serve un telefono con fotocamera?
Fammi il piacere, Toast. Tutti i telefoni ormai hanno la fotocamera.
E' stato adorabile.
Scusami un momento. Devo andare al bagno.
Sarà vero che non vedi e non senti?
Ehi!
Ehilà!
Già.
Scommetto che non vedi niente del genere da un bel po', eh?
Che stai facendo a zia Deepa?
Lavori ancora al romanzo, Toast?
Sarà finito, visto che non ti serve una fine.
A quanto pare gli servirà un finale, invece.
L'editrice crede sia fondamentale.
Che succederà a Stephanie de Swasson? E' una matassa difficile da sbrogliare.
Ma sarà facile pensare a una fine.
Puoi uccidere tutti.
Devo uscire da qui.
- Liberarmi la testa. - Buona idea, Toast.
Sono sicuro, sicurissimo che riuscirai a pensare a qualcosa.
Sicurissimo!
Come cazzo farò finire questo libro?
Tipo: "'Mi farà passare il mal di denti' esclamò Stephanie de Swasson,
"mentre il boia sollevava l'enorme ascia. Fine."
Potrebbe funzionare.
"Mentre il sole calava su Hampton Court Palace,
"Henry guardò l'astronave con a bordo Stephanie de Swasson
"innalzarsi nello spazio".
Piacerebbe ai giovani.
"'Che giornata perfetta' pensò fra sé e sé Stephanie,
"togliendosi l'abito da sposa, aprendo la patta
"e urinando nell'urinatoio. Fine."
Tutte orrende. Blocco dello scrittore?
Scazzo dello scrittore, più che altro.
180!
Oggi sei in forma, Deepa.
Deepa?
Deepa? Deepa?
- Un'altra pinta? - No, sto a posto.
- Ehi! - Oh, cazzo...
- Meglio se te ne vai, Dave. - Porca miseria, lo sapevo!
Tutta la storia del non sento e non vedo, tutte stronzate, vero?
Senti, ero davvero sorda e cieca...
Ma l'anno scorso sono stata nel tempio sacro in India,
e ho ricevuto una cura miracolosa.
Non l'ho detto a nessuno per non perdere il sussidio.
E così sei una falsa invalida. Sai, è per persone come te
che le adesioni all'UKIP sono cresciute dodici volte tanto.
Non dirlo a nessuno!
Lo farò, lo farò. Infatti...
agente!
Fermi quella donna! E' una falsa invalida!
Beh, vada!
FINE
# Siamo nati... #
# e da quel momento in poi... #
# ci avviciniamo alla fine. #
# E ci sgretoliamo... #
# anche se discendendo... #
# in un tale vuoto... #
# bisogna controllare... #
# la falsità. #
# La verità è sconfortante. #
# Dopotutto... #
# ci avviciniamo alla fine. #
Questa è un'esercitazione antincendio.
I signori presenti in biblioteca sono pregati di lasciare l'edificio.
Questa è un'esercitazione antincendio.
- Ce l'ho, Ed. - Cosa?
Un finale. Ho trovato il finale per il mio romanzo.
Bene. Ben fatto.
E' veramente brillante.
Ne sono molto soddisfatto.
Allora vai. Dimmi.
Cosa accade alla bella e forte Stephanie de Swasson?
Combustione spontanea.
- Combustione spontanea? - Sì.
Stephanie de Swasson prende fuoco spontaneamente?
Dev'essere un cazzo di scherzo!
E' una scappatoia ridicola.
Nel finale di Moby Dick, la balena brucia spontaneamente?
J.K. Rowling ha fatto sì che Harry Potter...
- Chi? - esplodesse in fiamme per dar fine
a una serie di sette romanzi di enorme successo?
Le persone possono bruciare spontaneamente. E' su internet.
- No, non possono! - Sì che possono.
Seppur raro, si sono verificati esattamente 200 casi documentati.
E' del tutto assurdo!
E pensare che ti ho offerto il sole, la luna e le stelle e...
questo è il miglior finale che tu possa ideare!
Ho avuto un esaurimento nervoso, e sono tornata al lavoro dopo 6 mesi,
per avere a che fare con questa merda!
E ti dirò di più, stupido cazzone, se mai...
Beh, questo non sarà d'aiuto al libro.
Stava giusto dicendo quanto fosse del tutto assurdo
che qualcuno bruciasse spontaneamente, e poi...
Voglio dire, è stata la definizione di ironia.
Ironia con la "I" maiuscola.
Già, suppongo non sapremo mai la causa della combustione spontanea.
E' uno dei grandi misteri. Come l'atterraggio sulla luna.
Scusami.
- Toast. - Frinkbuster vuole vederti.
- Beh, è promettente. - Vi vedrete in un hotel.
Cordiali saluti.
- Chi era, Toast? - Brooke Hooberman.
Pare che un produttore di film di Hollywood, di nome Dinky Frinkbuster, voglia vedermi.
Un produttore di Hollywood? Notevole.
Starà in posti come il Claridge's o il Dorchester.
Immagino di sì.
Accomodati, Toast.
- Vuoi una banana? - No, sono a posto così.
Allora, di che parla il film, Frinkbuster?
Beh, riguarda una coppia di lesbiche, ok?
E, tipo, si stancano del sesso lesbo.
Così una esce con questo bel bodybuilder nero.
L'altra rimane a casa, a prendere il sole, finché...
arriva un muscoloso ragazzo inglese a pulire la piscina.
Ok. Allora... vorrei il quadro generale.
Quale sarebbe la trama del film?
- Trama? - Io interpreto l'inglese "pulisci piscina".
- Sì. - E che rapporto ho con la ragazza?
Cosa?
Beh, te la scopi e basta.
Beh, sembra quasi essere un film porno.
- Senti, ho visto il tuo lavoro. - Cosa?
Spero non siamo qui con scopi diversi.
Che gran scopata...
Roba superba!
Stai dando il meglio di te, oggi!
E' perché sono di buon umore!
- Non l'avevi visto? - E' vergognoso!
Ha avuto mezzo milione di visualizzazioni.
La signora indiana con gli occhiali non è una regista professionista.
E' una falsa invalida.
Beh, la scelta è tua.
Fermo lì, non spegnerlo.
Sì! Così, Toast!
Sì!
- Quante visualizzazioni? - Mezzo milione.
- E' buono? - Sei una superstar.
- Sei fortunata! - Sono fortunata!
- Sì che sei fortunata! - Dammelo!
Lo è di certo.
Toast... serpe del cazzo!
Agire alle mie spalle con quella roba da "Agente super segretissimo".
Stai composto quando ti parlo!
- Le avevo chiesto di non dirtelo. - Io e Brooke siamo amiche di lunga data.
E' ovvio che mi dice se uno dei miei clienti sta provando a mollarmi, razza di idiota!
Non si è concretizzato...
Hai qualche idea ridicola, non è vero?
Film di Hollywood, romanzi da scrivere.
Sono a tanto così...
dal togliere la tua foto dal muro.
E dai, Jane.
Ci penserò stanotte e ti farò sapere cosa ho deciso in mattinata.
Devi essere in studio alle 10 in punto.
Sentite, ho bisogno di qualche indicazione. Quale ape dovrei interpretare?
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